Standing in the rain

Personal, emotional.
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看到她FB有新動態新照片固然很開心,

但隨即產生一種, 看得到觸不到的傷感。

只能遠遠望著她。

一直一直。

還不如, 什麼都不要看。

要馬完全不要有, 要馬要持續不斷,

現在情況就介於這兩個分界點的中間。

幹。又有點哀愁了,

加上快離職, 加上老母, 加上對未來的不確定性。

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妳希望我快樂, 我希望我的快樂有妳參與其中。

就這麼簡單。

妳不會跟我分享妳的大小事, 本來就不能勉強。

但如果妳問起我的事, 我絕對不會對妳說謊。

算了自作多情自說自話了。

我知道妳現在只希望我好, 離妳越遠越好。

哎。我真的無法下決定。

因為我還是不想斷掉與妳的緣分啊…。

很糟糕的一點是,
我不確定自己是真喜歡Di,
或只是將K的身影植入到Di身上。

替代品。雖說人家也都還沒要讓我替代..
這是讓我想放棄的原因。

但我又覺得自己可以重新喜歡上這個人,
但K的模樣已深深烙印在我腦海,
她的臉時不時的浮現上來。

但說真的, Di很好很值得我喜歡。
只是現在還不是很熟, 能碰面的機會少之又少。
很難有進展啊。
而且我很膽小…, 怕一衝立刻被拒絕…。

突然又很難懂,

一個完完全全為你著想, 無時無刻關心你的人,

漸漸從你生活中離開。

你在想, 是自己做了什麼蠢事造成, 說了什麼刺傷他的話,

也或許只是, 他累了, 他沒辦法繼續下去, 他自己也有情緒。

他初衷就是希望你成為更好的人,

但你卻如此固執予取予求, 以為他永遠都會聽你說話, 幫你,

直到某一天, 你又鬧彆扭了, 他才真正決定放棄你。

你才後悔不已。

儘管他不願意再伸出手, 他還是期望你能自己改變, 過更好的生活。

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你還是喜歡著他, 他偶爾的問候, 讓你以為, 他還是關心著你。

或許是,

但或許不是, 因為他也有他自己的生活圈,

有一個他想要全心全意付出的人出現在他身旁。

你現在只能回想以前的快樂,

天真的以為, 起碼你們會回復成如家人般的朋友。

可是, 你怎麼知道對方的想法呢?

或許他就真的只想當你人生中的旁觀者,

不插手不參與不多嘴不協助,

說難聽點, 冷眼旁觀你的成長或失敗。

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你真的必須往前走了。為自己。不為任何人。

未來的路, 還是只有你一個啊。

不管是他, 或是任何你的朋友, 大家都有自己的路要走,

你何必在心裡被誰牽絆呢?

對方根本沒需要你這麼為他想。

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你本來就是個自私的人。

那應該要把自私用在好的地方, 走自己的路吧。

未來是你自己的。

我真的那麼失敗嗎?

這麼可悲, 頑固, 不知悔改,

還是很容易自以為是,

用自己的思考模式去考慮他人的想法。

說難聽點就是以小人之心度君子之腹。

你他媽的這番話只讓我看到自己有多沒用而已。

完完全全, 墮入以前負面的谷底。

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你說不能逃, 我也不想再逃, 可是, 我該怎麼面對?

我現在整個情緒很亂很低落,

我不想再去想你說過的話,

但我內心知道你說的都是正確, 為我好的。

可是我現在完全被擊垮。怎麼自救?

我到底該釐清思緒, 徹底想清楚,

還是, 再逃避呢? 我逃的, 也只是我自己啊。

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我知道逃避, 別再去想, 我就可以恢復今晚以前開心的情緒。

但就是因為我知道你說的, 你要我改的, 都是對的,

所以我很怕我要是不好好釐清, 我的未來, 會像你說的那樣, 不堪一擊。

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我本來就並非樂天派, 頂多能偽裝一段時間。

騙自己我好了我開朗積極, 我什麼都無所謂只要開心就好。

但像今晚, 稍微戳一下, 負面情緒就完全湧出了。

根本沒有進步, 沒有成長嘛…。

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我對自己的了解還不夠透徹嗎?

我的缺點我的不足我會不清楚嗎?

我都知道阿, 只是就是這些缺點讓我改不了,

至少不會是因你而改。

對! 對! 就是對人不對事!

就是因為是你罵我! 我才不願意承認,

儘管我知道自己多可悲失敗, 我不願意因為你而承認!

我討厭這樣的自己。真心討厭。

也難怪你會罵我。

幹, 越想越混亂, 不想了啦!

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然後打完那段憤話之後, K傳訊給我,

"你怎麼啦 快要飛了好棒阿 我要睡啦晚安" 就這樣。

你他媽的還不如不要傳, 我看了只無言。

讓我覺得, 你想表示關心但又不想太關心。

而且讓我覺得你迫不及待想讓我離開台灣。離開有你的城市。

"終於可以擺脫我了" 給我這種感覺。

而我, 還是感到無比心酸。

歡樂的周五晚結束了。

接著就要來面對現實了…。

20號結束現在的工作。

提前結束, 或許是好事, 被主管冷欺負排擠, 或許是好事。

至少讓我看清這個人, 雖然我先前以為她是可以信任的,

跟她講了很多秘密。

攤完牌後, 她保證過不會到處說, 我想, 起碼這點人格還是有的。

不相信也得相信了, 不然K真的會被我害慘。

這是我絕對不想要的。

反正與此主管漸行漸遠也好。我也不是沒眼睛不會體會,

我也有嘴巴, 但我沒必要去到處說嘴,

未來, 就是陌生人。這我完全可以冷血看待。

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總算算是真正認識了Di, 只想更進一步熟識。

我只擔心, 不管她接不接受我,

我都已經沒有心去澳洲了。

他馬的今天的太陽就快殺死我快中暑貧血了。

我真的擔心自己有沒有體力當村姑….。

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第一次見面就告白非常不好。還好我膽小哈哈。

只是對於她電影挑座位最後一排最角落有點讓我想太多….。

只能一直告訴自己不要自作多情了…..。

躺在床上發呆, 什麼也不做。

看到網路上的廣告麥當勞全時段超值全餐79起。

我的胃剛好在咕咕叫, 生理影響著我的心理讓我很心動好想去買。

或許我待會生理忍不住了就會衝去買吧?

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如果我真要為自己冠個頭銜, 大概只能稱做白目夢家吧。

腦中一堆思緒來來回回, 好的壞的正面負面的, 一瞬而過。

好像很厲害, 不過也只是想想而已。我根本沒去實踐,

說出來旁人只會斥之以鼻。

"想了就要去做阿, 不試試看怎麼知道?"

以上這句話說出來也很容易, 可我還是惰性太強烈…。

"只有在失去一切時, 我們才敢放手做任何事。"

此階段的我, 什麼都沒有擁有, 其實這也沒什麼不好的,

至少沒有什麼牽絆, 要死要活都是我自個兒的事。

就連存款也沒幾個零, 老實說,

這樣就像是, 我隨時都可以重新出發的感覺。

dy曾說, 她要是想去流浪, 穿件球衣戴頂帽子就可以走了。

幹她真的只是說說帥氣話。

但這也給我些啟發。

雙手空空, 也沒什麼不好。

抓了太多, 能留住的又有多少?

"活在當下, 及時行樂。" 這句話好像很不負責任,

不想想未來的十年人生規劃的感覺。

說著什麼我還年輕, 我要去找目標找夢想。

找到的會不會只是空虛寂寞呢?

一個歸屬感。這就是我人生最重要的目標吧? 我猜?

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旅行。陌生。獨立。認命。冒險。低潮。困難。

將來會發生很多預料之外、之內的事,

既來之則安之, 船到橋頭自然直。

老天為我鋪的路有好多條, 選擇哪一條都沒有對錯,

只看自己怎麼調適解釋。

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不管怎麼樣, 人生的路還是得自己決定。

就是有種任性吧, 不願走他人安排好的路。

儘管那條路多麼地國泰民安風調雨順。就是反骨。不願妥協。

但自己又會覺得我他馬的是白癡嗎? 那麼愛吃苦?

WHATEVER. 傻子啊我。

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打到這, 幹我決定去買麥當勞了!

他馬的我要馬上實踐及時行樂這步驟!

妳真的不要裝一派輕鬆和我對話,

如果心中還有疙瘩妳就直說吧。

陌生老朋友。我不想要這樣的稱號。

"寧願久不久 有事沒事也說說笑笑
不要有事才互相請教 歡迎隨便打擾
原諒我受不了 淡淡如開水君子的神交
不怕有磨擦吵吵鬧鬧 只怕太有禮貌”

不想回答的問題就敷衍我…。

不想見面就說最近很忙…。沒時間分給我我知道。

如果是這樣, 乾脆不要再有聯繫,

讓彼此完全消失在雙方的世界。

可我真的不想要斷, 可妳卻只想遠遠的關心。

乾, 好苦惱。

我想我一直不願意斷掉,是因為, 妳是第一個將我視如己出的人吧。

要是妳聽到以上這句話, 又要備感壓迫了

我就是那麼地喜歡妳, 已經像是如親人般的喜歡了。

反正, 妳永遠也不會知道。

好吧, 如果我不小心掛了, 妳可能就會提前知道了。

不過或許也沒有什麼意義了。

不管知不知, 不管我在不在, 心意這種東西, 都不重要。

幹, 我在打什麼沒頭沒尾沒重點。

總之, 看著辦。我總是要去過自己一個人的旅行生活的。

四面佛, 請保佑我。

不要太期待。
平常心平常心!
就當做新朋友見面吃飯而已,
也的確是新朋友…, 別有過多的想像。
這樣才能順其自然不要把人家嚇走了!

到底該如何是好?
到底如何!!!!!!!
我其實沒必要苦惱的,
Di人家根本沒在乎我,
要朋友多的是阿…

我只是路邊蹦出來插花的…
射手性格的她讓我以為我有機會,
可她只是天生喜歡交朋友外向自由自在而已…

然後我又在那邊自以為…。
她根本沒把我當回事阿。

我就是愛自以為愛猜測對方的心態,
然後每每都猜錯!!!
好煩阿!是否該去算個塔羅?

要是這兩天她有主動line我…
我就衝衝看了!
最慘不過就刪好友回到陌生人而已嘛。
而且我要出國了,
而且四面佛會保佑我。

有時候, 就是現在這種時候,

會發瘋似的回想起過往開心的片段,

然後再淡淡然的獨自心酸。

心酸到刺骨。

然後再灌輸自己不要再回憶, 要前進要積極要move on.

要好好生活。

然後再繼續輪迴著這種該死的惡循環。

人都有低落的時刻, 但我的時刻也太過多了….。

他馬的本性難移。很累。

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Dy說不要有先入為主, 不要自己先設想她會怎麼想。

做就對了。

會有進展的。

必須先相信, 才會成真阿。