Standing in the rain

Personal, emotional.
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也許此刻妳正枕在他臂彎裡像個孩子熟睡,
也許妳們剛結束魚水之歡,
也許妳不再昏迷, 有了他妳都能好好睡,
也許妳在嚷嚷著要他幫你按摩肚子,
也許妳躺在他腿上, 他看電視, 妳啃小說,
也許妳懶的吹乾髮, 撒嬌要他幫妳,
也許妳們下了班去夜市吃小吃再牽手散步回家,
也許他在妳家等妳下班, 等妳給他一個擁抱擁吻,
也許他很懂吃又會煮, 每天為妳準備三餐,
也許他休假時自動幫妳打掃家裡, 幫妳洗衣服倒垃圾,
也許妳已帶他見過妳的家庭了,
也許妳不用為他操心任何事, 甚至可以寄託自己的心事給他,
也許他為了妳戒菸, 以表示他對妳的愛,
也許他知道妳身體哪裡不舒服也知道舒緩的方法,
也許他很會哄妳開心, 甜言蜜語,
也許妳工作上的煩心事他能給妳很好的建言,
也許妳難過時他知道該怎麼安慰妳,
也許他很能理解妳, 能讀懂妳的心情,
也許他知道什麼該說, 話要怎麼說,
也許他知道妳偶爾需要獨處, 他也很包容妳給妳空間不吵妳,
也許妳們早就是公開的秘密,
也許他有讓妳著迷的魅力, 旁人看不到,
也許愛情本來就沒道理, 愛就是愛了。

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也許我根本就還沒準備好要祝妳幸福。

我就只是個小屁孩, 不懂愛的小朋友。
我也不知道自己對妳到底是什麼心態,
因為我學不會如何愛人。
因為我是怎麼說怎麼錯的小屁孩。
因為我是只考慮自動想法自大的小屁孩。
阿, 是嫉妒他吧。
嫉妒他在妳身邊給妳我給不了的。

反正這裡也是我自說自話,
只有到死才能讓妳知道,
或者說萬一讓妳知道時, 就是我該死的時候了。

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把腦海的文字條列下來輕鬆多了。

我內心深處還是, 只想要做最愛妳的朋友。
幹。我真的很犯賤。開鎗打死我算了!

她一點都不在意我過的快樂悲哀,
我何苦一直強迫自己去想她和她新男友的快樂生活呢….
自從知道她男友是誰, 我犯賤的一直去想像著,
何時開始的? 她們應該是在對岸就開始, 才會把他找回台灣的吧?
不會已經住一起吧?
上班都一起了下班回家還分不開?
聊天都聊什麼呢?
她會向他撒嬌嗎? 她會向他示弱嗎?
他真的值得她依靠嗎?
他夠成熟穩重了嗎?
他能夠給她想要的嗎?

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我從始至終都只是想陪伴在妳身邊, 作妳最親近的妹妹朋友。
現在還是。
現在, 有他, 陪著妳了。
或許他真的很愛妳, 妳也很愛他。

我只能祝福了。
我真的希望, 他能好好陪伴妳。
至少妳不會孤獨, 想講話時有人聽,
想擁抱時有人抱, 想裝小孩鬧時有人讓妳任性。
妳一定要一直一直幸福。

輾轉得知她男友的身分。

想想不干我的事, 知道更多只會心情更複雜。

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難怪人家說無知最幸福。

求知欲用錯地方了吧我? 錯太多了。

很多事知道了也不能怎樣,

我不能改變他人, 我能改變的只有自己的心態想法做為啊…。

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我真的太寂寞了。

我為何要讓自己這麼寂寞?

為何又倒退了? 又快回到去年11.12月那種悲哀的氛圍。

好累,

幹嘛一直自掀傷疤給別人呢? 這樣永遠好不了。

可是, 我只是想找個人分擔, 說說話。

曾經有個人對我好好, 只是她現在已經不再幫我了。

結果真如一開始她所說, 她只願做我的浮木。

漂走了, 就是漂走了。浮木是沒辦法生根的。

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該放下了該過去了你怎麼還是學不會聽不進去呢….

你它馬的自己的生活在哪裡?????

你它馬的過自己的日子好不好???

你由始至終, 都是孤單一個人阿。

朋友? 朋友也有自己的生活要過阿?

她? 她更不可能理你了你別傻了。

她早就不甩你了。

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說嚴重點, 你它馬的現在死了, 也不會有任何影響的。

熟點的朋友或許會為你掉淚個幾天, 但大家也都有自己的日子要過。

就像當初你表弟過世, 你不也只是哭個幾天幾星期而已嗎?

他的家人朋友日子都照常運轉, 大家也都還過得好好的。

你真的沒麼重要。對她而言, 你已經是過去式…….。

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頭好痛。真的。

拜託, 說白點, 不管怎樣, 她都不管你了。

你也就當沒有認識這個人, 好好過自己的日子吧?

你與她之間的共同朋友,

任何有可能有交集的對象, 也別再連絡了。

反正這些共同朋友也不太會主動找你,

你不找她們, 她們也不會找你。

完完全全消失。也不准再搜尋任何與她有一絲相關的資訊。

從頭開始。沒有她出現過的人生。

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你它馬的到底糾結什麼。

她就真的已經不在乎你了…, 你還再期待什麼??

p.s. I will always remember you, care about you.

I’ve got over you. I’m moving on.

But you will stay in the bottom of my heart.

I will always love you.

「是不是已經忘了,是不是真的放下了,往往是等到你偶然再遇見對方,你才會知道答案的。」

我今天才意會到這句話的意思。

今天, 我是特意去店裡, 但並非特意找她。

有沒有見到她都無所謂。

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雖然我還是見到她了, 一進去,

我才不相信她沒注意到我…., 算了這不是重點。

非常的冷淡, 彼此都是。像是以前的情誼什麼都沒有過一樣。

就算是朋友, 好久不見, 也會熱絡的寒暄什麼的吧?

完全沒有。真正面對面的講話, 也沒有。

我都坐到她對面了, 她只抬頭看了我一眼就繼續滑手機。

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我不想預設立場, 自以為她可能也是跟我一樣的想法,

或許她也是看到我, 就不曉得該說什麼。

或許她只是真的, 和我無話可說了…,

已經不想管我在幹嘛未來在哪在想什麼等等之類的。

或許吧, 我以前現在將來永遠永遠也猜不到她在想什麼。

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回到開頭第一句話, 我覺得我可以放下了。

我覺得我可以說出最後的告白了。

不會再期待她想起我。

我不會再期待她對我做出什麼回應。

不會再期待…與她的緣分。

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以下就是我最後的告白, 主觀自私自以為是。

我知道自己喜歡你, 但我不知道我的將來在哪裡。

因為我知道, 無論哪裡, 你都不會帶我去。

我對你的愛,

無法用愛情友情親情來定義, 但又介於三者之間。

你對我而言, 是個特別的感情, 特別的存在。

我知道, 無論你老了結婚了忘記我了永遠離開我了不在有關連了…,

我依然會永遠愛著你。

以上。

看到她FB有新動態新照片固然很開心,

但隨即產生一種, 看得到觸不到的傷感。

只能遠遠望著她。

一直一直。

還不如, 什麼都不要看。

要馬完全不要有, 要馬要持續不斷,

現在情況就介於這兩個分界點的中間。

幹。又有點哀愁了,

加上快離職, 加上老母, 加上對未來的不確定性。

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妳希望我快樂, 我希望我的快樂有妳參與其中。

就這麼簡單。

妳不會跟我分享妳的大小事, 本來就不能勉強。

但如果妳問起我的事, 我絕對不會對妳說謊。

算了自作多情自說自話了。

我知道妳現在只希望我好, 離妳越遠越好。

哎。我真的無法下決定。

因為我還是不想斷掉與妳的緣分啊…。

很糟糕的一點是,
我不確定自己是真喜歡Di,
或只是將K的身影植入到Di身上。

替代品。雖說人家也都還沒要讓我替代..
這是讓我想放棄的原因。

但我又覺得自己可以重新喜歡上這個人,
但K的模樣已深深烙印在我腦海,
她的臉時不時的浮現上來。

但說真的, Di很好很值得我喜歡。
只是現在還不是很熟, 能碰面的機會少之又少。
很難有進展啊。
而且我很膽小…, 怕一衝立刻被拒絕…。

突然又很難懂,

一個完完全全為你著想, 無時無刻關心你的人,

漸漸從你生活中離開。

你在想, 是自己做了什麼蠢事造成, 說了什麼刺傷他的話,

也或許只是, 他累了, 他沒辦法繼續下去, 他自己也有情緒。

他初衷就是希望你成為更好的人,

但你卻如此固執予取予求, 以為他永遠都會聽你說話, 幫你,

直到某一天, 你又鬧彆扭了, 他才真正決定放棄你。

你才後悔不已。

儘管他不願意再伸出手, 他還是期望你能自己改變, 過更好的生活。

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你還是喜歡著他, 他偶爾的問候, 讓你以為, 他還是關心著你。

或許是,

但或許不是, 因為他也有他自己的生活圈,

有一個他想要全心全意付出的人出現在他身旁。

你現在只能回想以前的快樂,

天真的以為, 起碼你們會回復成如家人般的朋友。

可是, 你怎麼知道對方的想法呢?

或許他就真的只想當你人生中的旁觀者,

不插手不參與不多嘴不協助,

說難聽點, 冷眼旁觀你的成長或失敗。

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你真的必須往前走了。為自己。不為任何人。

未來的路, 還是只有你一個啊。

不管是他, 或是任何你的朋友, 大家都有自己的路要走,

你何必在心裡被誰牽絆呢?

對方根本沒需要你這麼為他想。

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你本來就是個自私的人。

那應該要把自私用在好的地方, 走自己的路吧。

未來是你自己的。

我真的那麼失敗嗎?

這麼可悲, 頑固, 不知悔改,

還是很容易自以為是,

用自己的思考模式去考慮他人的想法。

說難聽點就是以小人之心度君子之腹。

你他媽的這番話只讓我看到自己有多沒用而已。

完完全全, 墮入以前負面的谷底。

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你說不能逃, 我也不想再逃, 可是, 我該怎麼面對?

我現在整個情緒很亂很低落,

我不想再去想你說過的話,

但我內心知道你說的都是正確, 為我好的。

可是我現在完全被擊垮。怎麼自救?

我到底該釐清思緒, 徹底想清楚,

還是, 再逃避呢? 我逃的, 也只是我自己啊。

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我知道逃避, 別再去想, 我就可以恢復今晚以前開心的情緒。

但就是因為我知道你說的, 你要我改的, 都是對的,

所以我很怕我要是不好好釐清, 我的未來, 會像你說的那樣, 不堪一擊。

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我本來就並非樂天派, 頂多能偽裝一段時間。

騙自己我好了我開朗積極, 我什麼都無所謂只要開心就好。

但像今晚, 稍微戳一下, 負面情緒就完全湧出了。

根本沒有進步, 沒有成長嘛…。

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我對自己的了解還不夠透徹嗎?

我的缺點我的不足我會不清楚嗎?

我都知道阿, 只是就是這些缺點讓我改不了,

至少不會是因你而改。

對! 對! 就是對人不對事!

就是因為是你罵我! 我才不願意承認,

儘管我知道自己多可悲失敗, 我不願意因為你而承認!

我討厭這樣的自己。真心討厭。

也難怪你會罵我。

幹, 越想越混亂, 不想了啦!

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然後打完那段憤話之後, K傳訊給我,

"你怎麼啦 快要飛了好棒阿 我要睡啦晚安" 就這樣。

你他媽的還不如不要傳, 我看了只無言。

讓我覺得, 你想表示關心但又不想太關心。

而且讓我覺得你迫不及待想讓我離開台灣。離開有你的城市。

"終於可以擺脫我了" 給我這種感覺。

而我, 還是感到無比心酸。

歡樂的周五晚結束了。

接著就要來面對現實了…。

20號結束現在的工作。

提前結束, 或許是好事, 被主管冷欺負排擠, 或許是好事。

至少讓我看清這個人, 雖然我先前以為她是可以信任的,

跟她講了很多秘密。

攤完牌後, 她保證過不會到處說, 我想, 起碼這點人格還是有的。

不相信也得相信了, 不然K真的會被我害慘。

這是我絕對不想要的。

反正與此主管漸行漸遠也好。我也不是沒眼睛不會體會,

我也有嘴巴, 但我沒必要去到處說嘴,

未來, 就是陌生人。這我完全可以冷血看待。

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總算算是真正認識了Di, 只想更進一步熟識。

我只擔心, 不管她接不接受我,

我都已經沒有心去澳洲了。

他馬的今天的太陽就快殺死我快中暑貧血了。

我真的擔心自己有沒有體力當村姑….。

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第一次見面就告白非常不好。還好我膽小哈哈。

只是對於她電影挑座位最後一排最角落有點讓我想太多….。

只能一直告訴自己不要自作多情了…..。